Forum Sportowe

adigno

hehe ten kawał jest świetny Very Happy

Sulli

A oto komentarz jednego z komentatorów piłkarskich: "zawodnik drużyny gości nie wykorzystał rzutu karnego. Jego mocny strzał o centymetry minął bramkę. Było to jakieś 400 centymetrów"

adigno

A wiesz kto to powiedział ?

Sulli

Oj nie bardzo bo znalazłem to w necie.A teraz właśnie gram mecz na hattricku i tam cały komentarz składa się z takich wpadek różnych komentatorów.

Kmo_fan

Panowie teraz ja wam cos napisze Very Happy

Pani Irena Szewińska nie jest już tak świeża w kroku jak kiedyś... Laughing

(na mysli mieli bieganie pani Ireny)

Puśćił Bąka lewą strona... (myśl o polskiej reprezentacji i Jacka Bąka)

Jedzie cały peleton,kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.... Laughing

(to chyba kazdy zna)

hehehehe...

[link widoczny dla zalogowanych] loknijcie to hahaha

adigno

[link widoczny dla zalogowanych] rosyjski " Reality Show... " Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

Kmo_fan

[link widoczny dla zalogowanych]

co to Ostrowiacy nie wymysla hehe

Flux3

Zakupy HOWTO

... czyli 15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków
innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&m-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich
wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj
"Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie
w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie,
gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,
wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,
przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ,
papier toaletowy się skończył!!!".

adigno

Ciekawe do jakiego punktu bym zdążył to zrobić, zanim by mnie wyrzucili Very Happy

Kmo_fan

Sciagnijcie to i posluchajcie <lol2>

[link widoczny dla zalogowanych]

Jim Carey

Pare dowcipów na początek ferii

Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
Jasiu, co chcesz powiedzieć?
... Bo prosze Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce z**bał się i strasznie śmierdzi!
Pani załamała ręce i mówi:
Jasiu, tak brzydko się nie mówi! Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie!
Dobrze....
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
Jasiu, co znowu chciałeś?
Prosze pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się z**bał!!!

**********************************************************

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
-Mama umarła! - krzyczy małżonka.
-O ja pier** KUMULACJA!

*********************************************************

Mecze Polaków na Mistrzostwach Świata dzielimy na trzy grupy:
1) mecz otwarcia
2) mecz o wszystko
3) mecz o honor

**********************************************************

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
-Czy mogę popływać w tym basenie?
-Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
-Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
-Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
-To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
-Nie, najtrudniej było wydostać się z worka.

Flux3

Podjezdza krasnoludek pod CPN :
- Trzy kropelki benzyny poprosze
- I co? Pierdnąć w oponki?

Podjeżdza wariat pod CPN :
- Ile kosztuje kropelka benzyny?
- Nic.
- To 2 miliony kropelek poprosze....
____________________________
rozmawiają dwaj profesorowie matematyki:
- dasz mi swój numer telefonu?
- no pewnie. trzecia cyfra jest trzyktotnością pierwszej.
czwarta i szósta są takie same. druga jest większa o jeden od piątej.
suma sześciu cyfr to 23, a iloczyn 2160.
- w porządku, wiem - 256343
- zgadza się, nie zapomnisz?
- skądże, to kwadrat 16 i sześcian 7
_______________________________
Sopot:
Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie.
Publika szaleje: -jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!
No dobra to zaśpiewała.
Skończyła a publika: -jeszcze raz.
No i tak trzeci, czwarty piąty ...dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności: - kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność: -k u r w a śpiewaj aż się nauczysz.
_____________________________

Przychodzi facet do kiosku i mówi "Poprosze papierosy". No to sprzedawczyni mu podaje, on bierze, patrzy na napis"Palenie powoduje impotencje" i mówi "Nie, nie, ja te z rakiem poprosze"

Kmo_fan

hehehe dobre dobre Smile

Jurand

Najlepszy jest ten kawał z kumulacją Laughing

Jurand

[link widoczny dla zalogowanych] Słynna ustawka z bałwanami Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] Coś idealnego na prezent Jezyk